我个人一直固执的认为好的画家一定是好的艺术家，他们的作品不仅仅有技术，更重要的是有动人心魄、充满人文精神、具有才华横溢的不凡气质。是诗人、画家、思想家、装饰美学家的混合体。但是如果作为人生的宿命？作为一个艺术家的人生,则充满了风险，他们往往是时代的先知、先驱，他们要么得到世人的认可，要么默默无闻，浪费了一生的追求和才华。他们往往又都有很重的悲剧意识和理想情结。···遇到这样的人生基因和人生宿命，实在是很难用幸运或悲催来形容。我的内心一直很纠结和抵制这样的艺术宿命。

每一个人都有属于自己的人生属性，即便你不喜欢、即便是环境的改变或不断的成长，你依旧会本性难移。我的人生前50年，每到歧途迷茫之时，我总会有人一旁提醒或劝说我回到自己应该的人生。这让我有时回忆起来很是疑惑，是我的使命还是宿命？是虚妄还是虚伪。我实在是无法分辩，也无法回头再来。虽然 ，我的内心一直很纠结很抵制。

小的时候，我学画是因为家父是一文艺工作者，他天赋极高又十分勤奋、能力极强又十分执着，我有幸运继承他的一点点艺术基因。这让我一生之中始终自觉自己是一艺术之子，上学时，特别羡慕数理化成绩好的同学，自卑自己的芯片愚笨低能。可学画时，又会觉得比别的同学天赋好一点点，引起别的同学的羡慕。家人还曾经拉着去让老瞎子给我算命，拿着生辰八卦，老瞎子说我是双华盖。“什么是双华盖？” 老瞎子说“就是一辈子吃文艺饭。”

我是否真的觉得比别的同学天赋好一点点？我是否真的象老瞎子说“就是一辈子吃文艺饭”？我不知道。但是这种使命感、天赋感，这种心理暗示，却让我一生之中多次离开了艺术又回到艺术的道路，离开绘画又回到绘画的道路上。是自己的愚笨还是迂腐，是自己的虚妄还是自己的宿命？我不知道 。虽然 ，我的内心一直很纠结很抵制。

第一次是我十八、九岁左右，我沉迷于卢梭“忏悔录”的流浪生活并遭受单位领导打压的时候，我弟劝我去考大学。我听进去了。重拾画画，并听刘海粟、张华清的建议去考上了南京艺术学院。第二次是我正在上海热衷于公司生意发展的时候，我一同学劝我“你应该画画，和学理工科的人拼投资、拼生意你的才华浪费了。”我又听进去了。试笔“西藏”“雅歌”，回头来看当时有一种点醒的感觉。可社会即江湖，江湖即名利场，动物界有食肉动物和食草动物之别，人类其实也一样，我是明白的。艺术的生活充满了风险，谦虚潜心地追求东方当代主义美学？画出自己的心路风景？不计成本地将人生的全部作为投资追求艺术理想？让自己变得越来越敏感而又脆弱。是聪明还是愚蠢、是使命还是宿命？是否是灾难人生的开始？······我的内心一直很纠结和抵制 。

逝者如斯，人已过中年，生命的本质一定是孤独的。艺术的灵魂，我的理解则是忧伤和痛苦。所以我常常在想，如果今生今世作为一个艺术家能真正创作出鼓舞人心、感动生命的作品。能真正创作出有力量、又才华横溢的作品来，也吧，也许，也许就能化解我心中一直的纠结和抵制。也许这就是我命运属性中的最大、最正确的人生角色安排？是我生命中最美好、最快乐的成功？是作为艺术之子于大历史时代的最幸福的宿命？ ·····既然是宿命，如果真有宿命存在，那么，我也许只能是勇敢地选择面对，既然是宿命，如果真有宿命存在，那么，我也许就只能是选择坚强并超越自己。而且我相信，来自诗的鼓励，就在不远的地方！天佑！好运！